海上生明月，天涯共此时

潘义鹏

年多前，有份刊物嘱我写稿，题目已经指定了出来：
　　“如果你只有三个月的寿命，你将会去做些什么事？”
　　我想了很久，一直没有去答这份考卷。
　　荷西听说了这件事情，也曾好奇地问过我——“你会去做些什么呢？”
　　当时，我正在厨房揉面，我举起了沾满白粉的手，轻轻地摸了摸他的头发，慢慢地说：“傻子，我不会死的，因为还得给你做饺子呢！”
　　讲完这句话，荷西的眼睛突然朦胧起来，他的手臂从我身后绕上来抱着我，直到饺子上桌了才放开。
　　“你神经啦？”我笑问他，他眼睛又突然一红，也笑了笑，这才一声不响地在我的对面坐下来。
　　以后我又想到过这份欠稿，我的答案仍是那么的简单而固执：“我要守住我的家，护住我丈夫，一个有责任的人，是没有死亡的权利的。”
　　虽然预知死期是我喜欢的一种生命结束的方式，可是我仍然拒绝死亡。在这世上有三个与我个人死亡牢牢相连的生命，那便是父亲、母亲，还有荷西，如果他们其中的任何一个在上还活着一日，我便不可以死，连神也不能将我拿去，因为我不肯，而神也明白。
　　前一阵在深夜里与父母谈话，我突然说：“如果选择了自己结束生命的这条路，你们也要想得明白，因为在我，那将是一个更幸福的归宿。”
　　母亲听了这话，眼泪迸了出来，她不敢说一句刺激我的话，只是一遍又一遍喃喃地说：“你再试试，再试试活下去，不是不给你选择，可是请求你再试一次。”
　　父亲便不同了，他坐在黯淡的灯光下，语气几乎已经失去了控制，他说：“你讲这样无情的话，便是叫爸爸生活在地狱里，因为你今天既然已经说了出来，使我，这个做父亲的人，日日要活在恐惧里，不晓得哪一天，我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己的生命的事情，那么你便是我的仇人，我不但今生要与你为仇，我世世代代都要与你为仇，因为是——你，杀死了我最最心爱的女儿——”
　　这时，我的泪水瀑布也似的流了出来，我坐在床上，不能回答父亲一个字，房间里一片死寂，然后父亲站了起来慢慢地走出去。母亲的脸，在我的泪光中看过去，好似静静的在抽筋。
　　苍天在上，我必是疯狂了才会对父母说出那样的话来。
　　我又一次明白了，我的生命在爱我的人心中是那么的重要，我的念头，使得经过了那么多沧桑和人生的父母几乎崩溃，在女儿的面前，他们是不肯设防的让我一次又一次的刺伤，而我，好似只有在丈夫的面前才会那个样子。






　　许多个夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念荷西几成疯狂，相思，像虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么的黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远没有滴完的一天。
　　我总是在想荷西，总是又在心头里自言自语：“感谢上天，今日活着的是我，痛着的也是我，如果叫荷西来忍受这一分又一分钟的长夜，那我是万万不肯的。幸好这些都没有轮到他，要是他像我这样的活下去，那么我拼了命也要跟上帝争了回来换他。”
　　失去荷西我尚且如此，如果今天是我先走了一步，那么我的父亲、母亲及荷西又会是什么情况？我从来没有怀疑过他们对我的爱，让我的父母在辛劳了半生之后，付出了他们全部之后，再叫他们失去爱女，那么他们的慰藉和幸福也将完全丧失了，这样尖锐的打击不可以由他们来承受，那是太残酷也太不公平了。
　　要荷西半途折翼，强迫他失去相依为命的爱妻，即使他日后活了下去，在他的心灵上会有怎么样的伤痕，会有什么样的烙印？如果因为我的消失而使得荷西的余生再也不有一丝笑容，那么我便更是不能死。
　　这些，又一些，因为我的死亡将带给我父母及丈夫的大痛苦，大劫难，每想起来，便是不忍，不忍，不忍又不忍。
　　毕竟，先走的是比较幸福的，留下来的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍是要说——“为了爱的缘故，这永别的苦杯，还是让我来喝下吧！”
　　我愿意在父亲、母亲、丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。
　　所以，我是没有选择的做了暂时的不死鸟，虽然我的翅膀断了，我的羽毛脱了，我已没有另一半可以比翼，可是那颗碎成片片的心，仍是父母的珍宝，再痛，再伤，只有他们不肯我死去，我便也不再有放弃他们的念头。
　　总有那么一天，在超越我们时空的地方，会有六张手臂，温柔平和的将我迎入永恒，那时候，我会又哭又笑地喊着他们——爸爸、妈妈、荷西，然后没有回顾地狂奔过去。
　　这份文字原来是为另一个题目而写的，可是我拒绝了只有三个月寿命的假想，生的艰难，心的空虚，死别时的碎心又碎心，都由我一个人来承当吧！
　　父亲、母亲、荷西，我爱你们胜于自己的生命，请求上苍看见我的诚心，给我在世上的时日长久，护住我父母的幸福和年岁，那么我，在这份责任之下，便不再轻言消失和死亡了。
　　荷西，你答应过的，你要在那边等我，有你这一句承诺，我便还有一个盼望了。







　　关于读后感：

　　三毛的文字，每每看完都会让我长时间不能言语。在她的《撒哈拉的故事》中，我一直看到的是一个热爱生活，热爱生命的三毛，这篇《不死鸟》更让我确信了她的责任与敏感。所以，当大部分人都在说她是自杀的时候，我也总免不了要去怀疑。

　　我爱极了三毛这个人，爱极了她文字的平实与自然，爱极了她为了追寻心中的“橄榄树”而踏遍千山万水的勇气。所以，我虽会怀疑，却不会去争论她是为何去世的，或许对她而言，那样的离去会是放松的，她的性格太强烈了，不会按世俗走她的人生。三毛大姐陈田心在一次接受采访的时候说过，“现在想想，可能三毛觉得就这样离开也很好，更放松。所以就不愿回头，一路地走了，一切都只在她的内心，所以没人能救她。”

　　死亡离我们太近，太近。记得高一那年，被医院误诊为严重心脏病，诊断说只能活个三五年的时候，当场便止不住眼泪，被母亲抱着哭得不知停歇，的确，那时候是惧怕死亡的。而后，住院发现只是误诊，也没有什么松口气的感觉，似乎只是反应了下，啊，原来不用死啊。自此之后，就会经常去想一个问题，如果哪一天得了绝症，宁可倒在旅途，也不能躺在医院等着生命的消亡。

　　人是个体存在，却又在群体生活，真的当一个人失去了之前所有盼望却又尚未建立起新的盼望的时候，总会不自觉想到死亡这条路。存在于记忆的是，在被迫接近死亡的时候，产生的是惧怕的感觉；可在自己主动接近死亡的时候，却是解脱的轻松。人啊，再怎么淡薄，也都会存在那么一两个牵挂的人，所以才会选择背负着各种责任与无奈，继续存活于世。

　　父亲经常会说的一句话，“人，只有自己才能照顾自己，就算是家人，又能怎样，关心说到底也不过是几句空话，痛也好喜也好，不还都是自己的事，谁都代替不了。”每每，我都不知道怎么去回应他，因为从某种角度而言，我是认同他的，可是却不能这么说，因为我是虚伪的，所以不肯把这些话赤裸地讲出来，母亲却是看透了，她总会说，其实我像极了我父亲。

　　每次停笔的时候，都会想，“下次”再也不要写沉重或是伤感的话题了，想要把快乐留在文字里，可是“下次”总还是不自觉写了一些“不想写”的，活着，有一部分便是自相矛盾了。死亡带走的是现世所有的矛盾，可是谁又敢保证，在下一世或者另一个空间，不会有另一份自相矛盾呢？其实，死亡就只是死亡罢了。