“劝儿进国企”中的变态母爱

荆东平

57岁的母亲，3年10次来重庆，她的目的只有一个——劝儿子回河北老家，到国企端个“铁饭碗”。27岁的儿子在母亲的“折腾”下，多次逃离，女友分了、工作辞了、手机关了。
面对这出“劝儿进国企”的荒唐剧，很多人在讨论“是否应该选择体制内就业”。然而这根本不是关键，这位母亲在事件中表现出的变态母爱，才是真正值得我们去认真剖析的。

一：如果国企真的更好，儿子就该去？
为什么很多“成功者”感觉活得没意思

心理学家收到一封读者来信，是一个男孩写的，他高三，正准备出国。他的家庭条件非常好，但是他什么事都不可以做主，都是父母安排好的，这让他觉得活着很没有意思，他想死，想自杀。并且，他有一个很特别的感受，他走路时常觉得好像不是自己的腿在走路，于是经常摔跤。这种身体反应，是他心理的写照，他觉得自己不是按自己的意志而活着，反映在身体上，就是不是自己的双腿在走路。这样的孩子经常想到死，因为他们的确好像没有活着，他们的精神生命，被控制欲望太强的父母给剥夺了很多。
在影片《楚门的世界》中，人们给楚门建了一个天堂般的岛屿，楚门出生后的每一步都被设计好了。楚门的婚姻、朋友、工作都被安排得几近完美。按世俗的标准，楚门可谓不折不扣的生活在天堂中。然而当楚门觉察到不对劲后，他并没有贪恋“天堂”，而是毅然决然的想要逃离，当他乘船朝着远方的碧海蓝天划过去时，船头撞到了“蓝天”，原来那只是壁画……，此刻楚门泪流满面，又有多少观众跟着湿润了眼眶？
  

因为人生的意义在于选择
我们谈论“他进国企好，还是留在重庆好”，其实未必与“他”有关，我们只是把自己代入那种情境中在做选择。而真正的“他”怎么想？子非鱼，安知鱼之乐。
退一步说，即便国企的稳定、更多的收入、家人就在身边等等好处真的是“他”之乐，“他”就该顺从吗？非也。人的快乐，并非只取决于安稳、收入、亲情……，选择也可以让人快乐。有选择，人才有存在感，活得才有精神。相反，正如苏格拉底所言——未经省察的生活是没有价值的，如果不能审视自己的生活并作出决定，那么即便在别人安排好的路线下顺利地生活，也会感觉活得没劲。所以有时候，孩子的不顺从并非是反对家长安排的路线，而是反对安排本身。
  

父母最擅长以“爱”的名义剥夺孩子的选择权
心理学认为，人在长大、成为父母后，仍然会把自己作为孩子时的渴求留在内心，父母心里都有个“内在的小孩”。而自己生出来的孩子，是自己外在的小孩。很多父母会把“内在的小孩”和外在的小孩混淆，以为“内在的小孩”渴求的也是外在的小孩想要的。比如父母“内在的小孩”喜欢某种类型的女孩，他们就会以为这种女孩也是自己孩子想要的，于是千方百计把这样的女孩找给儿子，自认为这是“爱”的体现。当儿子表示不喜欢时，他们会惊讶的表示“我这可都是为了你好”。而事实上，把儿子不喜欢的东西强塞给他怎么可能是为了他好？所谓“为了你好”实际是为了自己“内在的小孩”好.
心理学还认为，任何人都渴求凸显自己的价值，而控制——让别人按自己的意志行事，可以很好的凸显自己的价值，所以人人都有控制欲。但有控制欲不代表能控制，毕竟大多数人没有社会权力。不过每一位父母对孩子都拥有权力，所以孩子经常成为父母施展控制的牺牲品。心理学家举了一个很典型的例子：有的孩子无论怎么做，父母都不满意，你把杯子放到左边，父母斥责说为什么不放在右边；但如果你放到右边，父母又会斥责为什么不放在左边。实际上，这类父母就是靠挑孩子毛病来发泄自己的控制欲。当然，这样的发泄仍旧打着“爱”的幌子，因为“没有父母不爱自己的孩子”嘛.
在满足自己“内在的小孩”以及发泄控制欲的驱使下，孩子的选择权经常被剥夺，成为父母意志的执行者。

二：让谁都活不好为哪般
两败俱伤，执念不改

去儿子的女友家里劝，去儿子的单位闹，去街市张贴“寻儿启示”……，事情发展到这步田地，如果还认为“劝儿进国企”是母爱的体现、是“为了孩子好”，那也太没头脑了。实际上“劝儿进国企”纯粹成了母亲“执念”的表演。

心理学家指出，心理病人的想法常人都有，但常人不极端。比如常人都会混淆“内在的小孩”和外在的小孩，但完全分不清两者的人是少数，只有心理病人才会纯粹的将两个“小孩”看作一个，也就根本无视外在小孩的想法，只有自我意识。所以当儿子丢了女友、辞了工作……，被逼得快走投无路时，这位母亲完全不为所动，仍然坚持自己的想法，而且没有说一句体谅儿子的话。

常人也都有控制欲，但是不发泄出来就不罢休的也是少数，只有心理病人才会“你不听我的就和你没完”。这位母亲很可能有这样的心理问题，否则难以理解3年里屡屡碰壁，可谓头破血流，却仍不转向。
  

互相憎恨，恨由“爱”生

面对父母的包办，孩子是难受的，但有的孩子在“父母这么为我牺牲”、“怎么能不听父母的话”这类思维影响下，委曲求全，苦水往肚子里咽。2009年的女研究生杨元元自杀事件，就是个例子。在杨元元考上大学后，杨元元的母亲就完全丢掉自己的生活，把自己和孩子“捆绑”在一起，住杨元元的宿舍，吃杨元元的食堂餐，控制着杨元元的一切。母亲心中“内在的小孩”附在杨元元身上生活，而杨元元自己则成了一具无法伸张自我意识的躯壳，最后她以自杀结束了自己的苦闷。…[详细]

有的孩子则没有完全妥协。“劝儿进国企”中的这位儿子就是如此。在母亲的胡搅蛮缠下，他终于说出了心声——“你真可怜，我恨你！”，并躲开了母亲的纠缠。

然而儿子的反抗也让母亲恨儿子。因为母亲无法冲破“我这是为孩子好”的执念，那么儿子不领情当然可恨——在一次儿子送别母亲时，母亲狠狠地咬了儿子一口。

三：你没必要屈从父母变态的爱
用温和的坚定打破父母错误的逻辑

在记者的牵线搭桥下，儿子和母亲见面了。但遗憾的是，现场的“国家高级职业指导师林浩”却出了昏招——“无论是否赞同母亲的观点，先稳定母亲的情绪，道歉、认错。”

如果儿子认错，那岂不是说明母亲的“执念”是对的？那这种我为你好——你要听我的——不听是你的错——错了就要回头的逻辑岂不是还要继续下去？

那么儿子该怎么做呢？用美国心理学大师科胡特的话说，儿子应该“不含敌意的坚决”；用我国心理学家武志红的话说，儿子应该“温和的坚定”——首先是坚定，即我坚守我的立场，无论如何都不改变；其次是温和，无论对方有什么情绪或做什么事情，我的情绪都是温和的，不会失控。

旁人则应该直言不讳的告诉母亲——是你错了。只有让母亲意识到别人都不赞同自己，她才可能去想是不是自己真有问题，或许还能想通。最怕那种“不管怎么说长辈是对的”，让母亲根本意识不到自己可能有错。

即便母亲没有任何反省意识，也该亮明态度，因为给母亲错误的希望，是长痛；给母亲明确的绝望，是短痛。
  

没必要为不能成为父母的附属品而内疚

父母生下孩子，是一个新生命诞生了，而不是一个父母的附属品诞生了。你应该理直气壮的活出自己的精彩，不必为不能成为父母的附属品而内疚。

当然父母也应该去活出自己的精彩，别把一切都寄托在孩子身上。

父母活出自己的精彩，也让孩子活出自己的精彩，这是美好的。父母早早丧失了进取心，把精力都放在折腾孩子的人生上，这是丑陋的。

结语：小鸟关在笼子里，有吃有喝，不用担心风吹雨淋，但小鸟依然渴望天空。人何尝不是如此？

雷绍金

爱也是需要注意方式的

王艳

这母亲，也太极端了。。